Сайт
Алексея Дворникова

Оригинал статьи — http://markmanson.net/you-cant-have-it-all

Как-то я увидел историю на Фейсбуке. Как большинство историй на Фейсбуке, вероятно она правдива только на 38 % и написана 16-летним подростком. Но тем не менее, я нашел ее свежей и, по крайней мере, наводящей на размышления.
Она была о человеке по имени Мохаммед Эль-Эриан. Мохаммед был исполнительным директором фонда облигаций PIMCO, стоимостью около 2 триллионов долларов и зарабатывавший больше 100 миллионов долларов в год. В январе, он неожиданно подал в отставку, чтобы проводить больше времени со своей 10-летней дочерью.
А теперь плохие новости: решение, подобное этому, несомненно имеет большое значение в нашем обществе. Полностью неожиданное и противное установке «делай миллиарды или умри, пытаясь», к которой мы все привыкли. Статью распространили СМИ, ею поделились в соцсетях и много обсуждали.
Определенно решение Эль-Эриана пришло после разговора с дочерью. Он кричал на нее, чтобы она почистила зубы. Она отказывалась. Он попробовал классическое «Я твой отец, и ты будешь делать, что я сказал», на что она ответила: «Подожди, пожалуйста». Девочка сходила в свою комнату и принесла записанные 22 важных момента из своей жизни, которые ее отец пропустил из-за работы – вечеринки по случаю дня рождения, школьные выступления, праздники Кришны и так далее. По-видимому, этот исписанный карандашом лист дал Эль-Эриану то, что обычно называется «инсайтом», и на следующий день Мохаммед «Вау, Здесь Столько Чертовых Нолей» Эль-Эриан стал папой на весь день.
Если Вы когда-нибудь изучали экономику, одна из первых вещей, которую Вы встретили – концепция «альтернативной стоимости», идея, которую иллюстрирует выражение «Нет такой вещи, как бесплатный ланч».
Альтернативная стоимость означает, что абсолютно все, что Вы делаете, не важно, что это, стоит чего-то, даже если косвенно. Классический пример – когда кто-то приглашает Вас на бесплатный ланч, продолжительностью один час. Несмотря на приобретение стоимости ланча в течение этого часа, Вы все еще отдаете всю Вашу продуктивную деятельность, которую Вы потенциально могли бы осуществить.
Так Вы отказываетесь от лишнего часа работы. Лишнего часа сна. Лишнего часа холодных звонков, которые могут принести Вам нового клиента. Или, как в случае Эль-Эриана, лишнего часа с Вашей 10-летней дочерью.
В нашей культуре мы постоянно прославляем людей, которые становятся богатыми, делая исключительные вещи. Но природа этих «исключительных вещей» часто требует чрезвычайно высокой альтернативной стоимости. Известно, что Билл Гейтс спал в своем офисе пять дней в неделю и оставался холостым до 30 лет. Стив Джобс был ужасным отцом для своей первой дочери. Брэд Питт не может выйти из дома, не будучи ослепленным вспышками камер. Он заявлял, что проходил через периоды депрессии из-за социальной изоляции, вызванной его чрезвычайной славой.
Дело в том, что что-либо действительно великое требует какой-то неустранимой жертвы, которая может быть или не быть очевидной немедленно.
Но в этом и проблема. Современное общество увеличивает наши возможности. Поэтому, современное общество также увеличивает нашу альтернативную стоимость, делая ее более дорогой, и более трудным становится посвящать все свое время и энергию какой-то одной вещи, не чувствуя какого-либо раскаяния или сожаления.
Добро пожаловать в концепцию «FOMO» или «Страха Что-то Упустить» («Fear Of Missing Out»). Мы живем жизнью, на которую постоянно обрушиваются напоминания о том, чем мы не можем стать.
Раньше, скажем 200 лет назад, у людей не было этой проблемы. Если Вы родились фермером, вероятно, у Вас не было много возможностей, кроме фермерства. Более того, вероятно Вы даже не знали бы о возможностях, кроме фермерства. Поэтому, посвящение своей жизни тому, чтобы стать грамотным фермером не включало альтернативной стоимости и FOMO. Кроме того, было нечего упускать.
Причудливым образом, люди раньше могли «иметь все». У них было все просто потому, что им больше нечего было иметь.
В прошлом месяце я написал статью о цели в жизни. Около 800 базиллионов людей поделились ею на Фейсбуке и сказали мне, что я классный парень. Элизабет Гилберт, автор «Ешь, Молись, Люби» даже назвала ее отточенной. Но весь этот бизнес «цели в жизни» не мог даже возникнуть ранее нескольких десятилетий назад. Как вопрос, он не имел смысла.
В некотором смысле, Ваш так называемый кризис цели в жизни – это роскошь, нечто, что Вам позволено иметь как результат удивительной свободы, которой современный мир наградил Вас.
Я все время получаю письма от людей, которые жалуются на баланс работы и жизни. Во всех ведущих СМИ есть стать, посвященные обсуждению возможности «иметь все» — то есть, возможно быть звездой в карьере и иметь здоровую семейную жизнь и иметь интересное и веселое хобби и быть финансово независимым и иметь это сексуальное бикини и готовить суфле в нижнем белье во время съемки пляжного отеля на Ваш новый шестой iPhone, и все в одно и то же время?
Изменилась не наша неспособность управлять своим временем или балансировать жизнь между работой или жизнью. Изменилось то, что у нас есть больше возможностей для работы и игры, чем когда-либо раньше, — больше интересов, больше осведомленность о любом возможном опыте, который мы пропускаем. Если коротко, у нас выше альтернативная стоимость.
И нам сообщают об этом каждый день. Каждый, кто решает принести в жертву свою личную жизнь, чтобы продвигать свою карьеру теперь постоянно бомбардируется бурной сексуальной жизнью своих друзей и незнакомцев. Каждый, кто приносит свои карьерные перспективы в жертву, чтобы сохранять больше времени и энергии для семьи, теперь бомбардируется материальным успехом наиболее выдающихся людей всех времен. Каждый, кто решает играть неблагодарную, но необходимую роль в обществе теперь постоянно тонет в бессмысленных историях о славе и красоте.
Так как мы отвечаем на эту новую, чрезмерно связанную культуру? Как мы управляем нашим FOMO?
Общепринятый ответ, ответ, который Вы найдете в большинстве книжных магазинов и большинстве семинаров в разных вариациях «делай больше через меньшее», «практикуй тайм-менеджмент» или, как однажды сказал Арнольд Шварценеггер, «спи быстрее».
Эль-Эриан констатировал в своей заметке на фейсбуке, что он провел годы, оправдывая для себя пропущенные дни рождения дочери – он был занят, работа была слишком требовательной, его расписание путешествий было сумасшедшим.
Это типичный баланс работы/жизни, жалоба, которую мы всегда слышим: «У меня есть все эти вещи, которые я хочу сделать и недостаточно времени».
Но что, если ответ не делать больше?
Что, если ответ – хотеть меньше?
Что, если решение просто принять наши ограниченные возможности, наше несчастливое свойство как человеческих существ занимать только одно место в пространстве и времени. Что, если мы осознаем наши неизбежные жизненные ограничения и тогда отдадим предпочтение тому, о чем мы заботимся, основываясь на этих ограничениях?
Когда мы пытаемся делать все, заполнять наш жизненный перечень, «иметь все», мы определенно выбираем жить обесцененной жизнью, жизнь, где все одинаково приобретается и ничего не теряется. Когда все необходимо и желаемо одинаково, тогда ничто не необходимо и не желаемо вообще.
На прошлой неделе я получил письмо от человека, который страдал от своей жизненной ситуации. У него была работа, которую он ненавидел, и он отдалился от друзей и деятельности, которую он когда-то любил. Он сказал, что подавлен. Он сказал, что чувствует, как будто потерял себя. Он сказал, что ненавидит свою жизнь.
Но, добавил он в конце, он стал привыкать к тому стилю жизни, который работа предоставляла ему. Так что уход с работы не обсуждался. Затем он спросил, что ему делать.
Согласно моему опыту, люди, которые сражаются с так называемым вопросом «жизненной цели», всегда жалуются, что они не знают, что делать. Но настоящая проблема не в том, что они не знают, что делать. Она в том, что они не знают, от чего отказаться.
Приоритетом Эль-Эриана были 100 миллионов долларов в год. Его приоритетом был исполнительный директор. Его приоритетом были частные вертолеты и длинные лимузины и банкиры, путающие его балансы, куда бы он ни шел. И чтобы оплатить эти вещи, он выбрал отказаться быть представленным в жизни своей дочери.
До того дня, когда он выбрал обратное.

1. «Часто: чем большего успеха добился человек, тем он увереннее, что его алгоритмы правильные».
2. «Идеальная модель» — как должно быть без привязки к текущей ситуации. Есть вопросы частные – «Как создать отношения с Русланом?», есть вопросы общие – «Как создать хорошие отношения?».
3. «Элементы списка «Я+, если» формируют понимание смысла жизни».
4. «Ресурсы для руководителя: расстановка приоритетов, делегирование, внимание к мелочам».
5. «Чтобы иметь фильтр критики, нужно иметь фильтр критики».
6. «Если есть какая-то мечта, то ее надо закончить, прикончить».
7. «Если вы пришли в найм, чтобы нарастить фундамент, — считайте, что вам платят не зарплату, а стипендию».
8. «Идеальный менеджер – который не работает сам, а совсем идеальный – который не работает вообще».
9. «У тебя нет слабоумия. Это плохая новость. Отмазаться не получится».
10. «Цель надо чувствовать, она должна быть в зоне ближайшего развития. Должен быть понятен первый шаг».

1. «Надо знать, откуда ты пришел, тогда будет понятно, куда ты пойдешь». Сказано было применительно к профессиям, надо знать, как возникла и развивалась твоя специальность.
2. «Ребенок не рождается человеком, он рождается обезьяной, которая имеет шанс стать человеком».
3. «Командующему тяжело – надо за все отвечать. Надо разделять ответственность».
4. «Надо понимать, что все, что у нас есть, мы потеряем».
5. «Коренная перестройка не требует больших вложений, надо всего лишь заниматься собой».
6. «Профессионал правильно отражает мир».
7. «Производственные циклы длительные, а сексуальный цикл короткий».
8. «Что в интернете найдете, обязательно проверьте в библиотеке. Желательно в Ленинской».
9. «Слушались бы родителей, жили бы в пещере».
10. «Главное, не старайтесь придумать новую идею. Лишь в терминах звучит волнующая новизна».
11. «Разочарование у дурака, у умного – огорчение».
12. «Женщина – в постели, в деле – специалист».
13. «Человек всегда немножечко незрелый». Всегда есть куда расти.
14. «Плохой профессионал – вот и стесняешься».
15. «Нормально, то есть плохо». Из наблюдений по отделению – если ребенок учится «нормально», значит на тройки.
16. «Присоединение психологии к любой работе увеличивает зарплату процентов на 70-80».
17. «Готовность отвечать за свои неприятности самой».
18. «Любая система хороша, лишь это была система. Лишь бы делали методично».
19. «Чем человек отличается от животного – человек должен сам всему научиться».
20. «Нельзя экономить время на переговорах. Лучше все в деталях обсудить, чем потом путаться в договоренностях».
21. «Слава – это симптом, это дым».
22. «Любое гениальное предложение требует маленьких вложений».
23. «Завидуют тому, кто раскрыл мои способности».
24. «Нет плохих специальностей, есть плохие специалисты».
25. «Если человек ничего о своем деле сказать не может, не имейте с ним дела. В остальном он разбирается еще хуже».
26. «Никогда не старайтесь, чтобы вас поняли. Старайтесь понимать сами».
27. «Закон всемирной пощады требует полного уничтожения гада, но делать это надо с грустью».
28. «Нельзя все испытывать на личном опыте. Кое-что надо вычислить логическим путем».
29. «Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые учатся на своих достижениях».
30. «При бедности гордость не нужна».
31. «Не надо пугать, человек – существо смелое».
32. «Про оценки: «3» президента удовлетворяет, нечего мне пижониться».
33. «Надо знать, как твоя отрасль работает во всем мире».
34. Новая версия: «Женщины, любящие алкоголиков, страдают тремя извращениями: зоофилией – напившийся что свинья, педофилией – они же как дети, и мазохизмом – это же все еще и нравиться должно». Раньше было только про зоофилию.

08-09 декабря был на семинаре Михаила. Впечатления как всегда хорошие. Очень нравится стиль работы — не торопится, не делает поспешных выводов, всегда есть веер возможных вариантов. Чувствуется глубина. Отдельно хочу отметить язык — то и дело просто балдел от шикарных формулировок.
Из новых мыслей: если я что-то не принимаю в других людях, необязательно, что я не принимаю и не хочу видеть это в себе. Могу не принимать и не хотеть в партнере, родителях или отношениях. Про проективную идентификацию — вообще отдельный разговор. Еще интересная мысль, что надо не столько налаживать отношения с реальными родителями, сколько работать с их образами в подсознании. Иначе при налаженных отношениях образ просто спроецируется куда-то еще.
В целом понравилось, что Михаил очень расширяет понятие нормы. «Какая бы не была эмоция, не надо ее бояться». «Проблема не обязательно у вас, она может быть у человека, с которым вы общаетесь». «Ненависть, когда нарушают ваши границы, это нормально». Четко проводятся границы в отношениях. Где моя ответственность, а где партнера. Убирает идеи величия, что со всеми всегда надо уметь общаться. Бывают ситуации, когда единственный способ разрешить проблему — вообще разорвать контакт. Ну вот настолько человек психопатологичен. Это хорошо помогает снять с себя часть ответственности и расслабиться.
Цитаты:
1. «Нельзя что-то убирать, пока не ясно, зачем это нужно».
2. «Психика всегда работает на сохранение своей жизни».
3. «Если меня что-то раздражает в людях, я могу не хотеть это видеть в себе, других людях или отношениях».
4. «Если диагноз ставится с точкой и агрессивно, речь идет о самом говорящем».
5. «Почему-то я такое хамство, как отстаивать свои границы и защищать свои интересы себе запрещаю».
6. «Уверенный человек не боится показаться слабым».
7. «Невротический или психосоматический синдром — компромиссное образование между желанием и страхом его реализовать».
8. «Менталитет — среднестатистическое психопатологическое здоровье, вернее его отсутствие».
9. «Феномен идентификации никто не отменял».
10. «Когда я с тобой буду делать то, что делали со мной, что ты будешь делать?»
11. «Хорошая психика — это такая, которая умеет себя защищать. Даже ценой психоза».
12. «Не бывает ничего хорошего или плохого, все неоднозначно. Если «только хороший человек» — это должно настораживать».
13. «Психика рассматривает собственное тело лишь как очередной объект, особенно чем больше расщепление между телом и собственной жизнью».
14. «С точки зрения нормальных отношений это не очень, но где вы здоровых найдете?»
15. «Какие отношения? — Хорошие» к концу семинара стало почти ругательством».
16. «Изучить то, что будет делать таракан».
17. «Если есть идеализированный образ, где-то есть обратный полюс, который можно изучить».
18. «Психологическое здоровье — научиться видеть в одном объекте черное и белое».
19. «Ненависть, когда вторгаются в мои границы, — это норма».
20. «Внутреннее желание я могу осознавать настолько, что у меня не возникает потребности проговаривать его кому-либо».
21. «Требование контроля над мыслями — очень серьезная манипуляция, не справившись с мыслями, человек вынужден отвечать действием».
22. «Человек, вместо дротика на оскорбление ответивший словом, сделал шаг на пути к цивилизации».
23. «Здоровый человек выстраивает отношения с объектами, а не с мечтами».
24. «Куплю ей фаллический символ — три розочки или три гвоздички».
25. «Чем лучше я воспринимаю реальность, тем меньше мои мечты разбиваются. Если я хочу, чтобы холодильник показывал телепередачи, подхожу, открываю, а там только окорочка показывают. А где НТВ? Закрываю, обижаюсь, говорю «Ты меня не любишь». Открываю — а там снова окорочка. Чего вы смеетесь? Многие так годами ходят».
26. «Не надо находить плюсы, если в человеке одни минусы».
27. «Нужно быть готовым, что если вы меняетесь, старые садо-мазохистские отношения устраивать не будут».
28. «С расщепленными весело: с ними договариваешься об одном, а разговор переходит совсем на другое. Отвечать на то, что он говорит, совершенно бесполезно».
29. «Если вам работа психотерапевта в отношениях сильно нравится, можете поразвлекаться. Но предупреждаю, это сильно тяжело».
30. «Фальшивое Я держится за счет того, что я вступаю в отношения с людьми, которых идеализирую, и людьми, которых обесцениваю. Иделаизированный объект — это я сам, он нужен мне как кислород. Если на нем появляются пятна, эти пятна появляются на мне, и я их посылаю в командировку в обесцениваемый объект. «Ты — зеркальце, которое должно мне подсвечивать самооценку». На месте идеализированного объекта будет постоянная текучка кадров. В отношениях — «качельки». Вся энергия направляется на поиск нового объекта (человек, техника, мода и т.д.) — «Веселая жизнь на вокзале».
31. «Частая логика: «Все, что нельзя сожрать или трахнуть, нужно обоссать».
32. «Если цель коммуникации будет достигнута, коммуникация прекратится».
33. «Отщепленные части могут принадлежать разным людям. Есть деление на хорошее и плохое, но нет деления на разных людей».
34. «Это такие же детки, только календарный возраст большой».
35. «Вампир нуждается и в возвышающих, и в унижающих отношениях».
36. «Нельзя договариваться с вампиром, иначе втянет в свои психопатологические границы».
37. «После вытеснения в сознании остается пустота, которая тянет за собой тревогу (генерализованную). Человек утилизирует тревогу через какой-то страх (фобии), уход в другие способы снятия тревоги, создание ситуаций, в которых будет повод тревожиться (авралы, экстрим). В сознании остается информация о том, что было вытеснено. Часто это определяет форму навязчивой идеи».
38. «Лихорадить начинает, когда эмоция готова пробиться наружу».
39. «Принять, что я не бог, и имею право периодически ненавидеть родителей, партнеров по общению и себя иногда. Какая бы эмоция не была, ее не стоит пугаться».
40. «Написание амортизационных писем не всегда дает системные изменения характера. Изменяется объект, но не образ объекта, который может переноситься на другой внешний объект, символ константен. И приходится писать письмо «я тебя люблю», хотя я его убить хочу».
41. «Есть определенный объем психики, при его переполнении возникает изоляция или непереносимость конфликтов».
42. «Основная цель — умение интегрировать представления об объекте. Отец может быть разным».
43. «При отказе от установок: эмоции обиды и компонент горевания. Я оказывается верил в то, что не существует. Позволить себе побыть в состоянии грусти. Боль — эмоция, которая затягивает раны. Прислушиваться к желаниям».
44. «Неважно, в каком возрасте была травма. Личность обид не прощает независимо от возраста».
45. «Навязчивые почесывания могут быть отработкой чувства вины».

1. «Как раз стремясь к совершенству, мы превращаемся в роботов». Именно недостатки, они же особенности, отличают нас друг друга. Если бы все были совершенными, одного можно было бы заменить на другого совершенно не заметно. Еще хорошее определение: «Недостатки — это то, что мы не умеем использовать» (Н.И. Козлов).
2. «Если в ответ на отказ в просьбе возникают претензии, то это требование». И надо понимать, когда можно требовать, а когда только просить. Отказ в ответ на просьбу — это нормально. А мы часто требуем там, где можем только просить.
3. «Как можно бросить человека? Он же не чемодан. Получается, до этого тебя кто-то нес».
4. «В жизни не бывает все хорошо или плохо. Надо освобождаться от черно-белого мышления». У любого явления есть сторона возможностей и сторона проблем. Надо видеть обе, но в первую очередь сторону возможностей.
5. «Если вы речь готовили, то, даже если вы ее читаете, он все равно хорош». К ораторскому: сначала — работа с текстом, потом все остальное.
6. «Созависимость — результат незавершенного отделения от матери».
7. «Не надо копаться в старой модели, надо работать сейчас». — «Делать-то что будешь?»
8. «Послала — это тоже созависимые отношения». Инверсия.
9. «Созависимость — 2 психологически нерожденных человека встречаются и ищут в другом то, что не хватает каждому. Потеря одного человека приводит к краху всей жизни. Созависимые люди живут не ради себя, а ради партнера, сосредотачивают внимание не на себе, а на партнере».
10. «Самая большая личностная трагедия — потерять связь с самим собой».
11. «Центр земли должен быть у меня под ногами». Моей земли, разумеется.
12. «Жить ради детей — это единственный способ воспитать эгоиста и потребителя». Что и наблюдаем. «Все лучшее детям». А зачем им тогда что-то делать?
13. «Если есть программа «живи для детей», то после отделения детей жизни нет».
14. «В созависимой семье стремятся сохранить мир любой ценой, не обращая внимание на проблемы».
15. «Ребенок учится не слушать себя, формируется «ложное Я».
16. «Когда мы возвращаемся к себе, надо учиться обращать внимание на свои эмоции, желания, мысли».
17. «Самое жестокое — слова «для твоего же блага, ты еще спасибо скажешь». Это жестокость, надо называть вещи своими именами».
18. «Есть программа, которую надо выполнять, чтобы на могиле написали «здесь лежит хороший человек». Выполнять даже ценой жизни.
19. «Ребенок чаще бывает прав, чем родители, только родители этого никогда не признают».
20. «Будет сложно. Ну и что? Кому легко?». Хороший ответ на нытье.
21. «Обида, депрессия — подавленный гнев и ненависть». А нас учат подавлять гнев.
22. «У другого человека могут быть другие дела, кроме твоих собственных». И другого можно просить, но не требовать. Требовать можно соблюдения договоренности.
23. «Духовное развитие — психологическая автономность, ощущение себя свободным человеком внутри». Самая неясная часть формулы «любить может физически здоровый, материально независимый и духовно зрелый человек». Без последнего остальное бессмысленно.
24. «Если человек поднимает свою значимость, продавливая другого, он сам недоразвитый».
25. «Всегда и никогда — 2 слова созависимости». Классическое признание в любви — «буду любить тебя всегда».
26. «Ненависть — обратная сторона любви». Когда любовь действительно проходит, появляется безразличие.
27. «Исполнение всегда одной роли означает, что другие роли ты не освоил». Надо учиться.
Дальше про треугольник Карпмана. Казалось бы, давно известная вещь, а куча новых нюансов)
28. «За роль жертвы борются все». Можно сидеть, ничего не делать и требовать помощи. И предъявлять претензии, когда помощи нет.
29. «Скандал заканчивается, когда удовлетворяется потребность быть жертвой».
30. «Что-то ты стала слишком самостоятельной. Мне уже не над кем возвышаться». Первая часть фразы — реальная фраза родителя ребенку. Вторая — перевод на «марсианский» язык.
31. «Оказать услугу, о которой не просят, — тонкий способ понизить самоценку партнера». Такое обычно не прощают.
32. «Нет другого способа повысить самооценку, как достичь успехов в своей профессии». А вот это спорная мысль. Мне уже привычнее думать в рамках «стабильная — нестабильная самооценка», а тогда рост может оказаться просто карабканием по столбу.
33. «Как избежать роли спасателя: не оказывать помощь, когда не просят и когда человек может справиться сам. Не считать людей беспомощными» = ниже себя. Что помощь в делах, с которыми человек может справиться сам, это тоже избавительство, раньше не знал.
34. «Сила исполнения роли преследователя зависит от силы исполнения роли спасателя или жертвы». Чем сильнее опекали, тем сильнее будут преследовать.
35. «Чтобы не превращаться в преследователя, надо делиться информацией». Не устраивать «тайны мадридского двора».
36. «Готовы заплатить — спросите, нет — какого черта?».
37. «В каждом из нас есть здоровая часть, и за счет нее мы до сих пор живы».
38. «Отношения в семье и на производстве конфликтные, потому что люди не умеют разговаривать, а только манипулировать». А сколько проблем решаются простым разговором…
39. «Не нужно спасать ребенка, нужно научить его быть ответственным». А для этого не надо его спасать по мелочам. Пусть лучше учится на ерунде, чем потом пролетит по-крупному. «Воспитать — значит научить быть самостоятельным». М.Е.: «Я не спрашиваю, любите ли вы ребенка. Я спрашиваю, что он умеет». Чем хорошо определение Фромма — по нему любовь — это дейстие, и она имеет конкретный результат, то есть объективный критерий.
40. «Многим проще откупиться от ребенка, чем развивать его».
41. Наличие границ создает принципиально новые правила:
1. нужно просить разрешение, прежде чем нарушать границы;
2. способность нести ответственность определяется тем, кому принадлежит проблема;
3. люди не владеют и не принадлежат друг другу.
42. «Самое главное — умение самостоятельно работать с собой». Без дополнительных пинков, не торопясь и не останавливаясь.

1. «К боли надо относиться с уважением, на Вы, как к королю или королеве». Боль — сигнал о неблагополучии.
2. «Способность переносить и переживать конфликты — профессиональное требование для руководящей должности». К мотивации занятия личностным ростом:)
3. «Обида — неосознаваемая форма тирании».
4. «Забота — одна из самых сложных для диагностики и коррекции форм высокомерия и агрессии».
5. «Психотерапия приводит к способности человека выдерживать развитие».
6. «Человек выбирает между безопасностью и развитием». И чаще выбирает безопасность. Старая фраза, но хорошая.
7. «Если к вам пришла дама в черном, возьмите ее за руку, походите с ней — она вам очень о многом может рассказать» (К.Г. Юнг). Депрессия как показатель неблагополучия дает возможность перенести внимание с внешнего мира на самого себя.
8. «Если человек не живет на деньги, которые сам зарабатывает, он инфантилен».
9. «Близкие люди не могут быть психотерапевтами».
10. «Подарки, особенно дорогие, — унижают личность». Бессознательно воспринимается, что я сам заработать не могу то, что мне подарили.
11. «Бессознательное оскорблений не прощает».
12. «Гнев — единственная правильная реакция при угрозе психологическим границам». В социально приемлемых формах, разумеется.
13. «Мотивацию сильно подрубает, если мои продукты обесцениваются». Часто происходит в медицине, особенно в первичном звене. Грубость и претензии пациентов убивают мотивацию напрочь даже при более-менее нормальной зарплате. А медики сейчас часто воспринимаются на уровне обслуги. Вот вам и синдром эмоционального выгорания.
14. «Когда мне страшно людям не понравиться, со смыслом и интересом тяжело». «Не до жиру, лишь бы быть живу». На развитие уже никаких сил не останется.
15. «Эффективность и успешность зависят от умения подбирать людей, с которыми можно договариваться и на которых можно положиться».
16. «Зависимый характер (алкоголик, наркоман, наркоманическая любовь, трудоголизм, экстрим и т.д.) — по уровню развития ребенок до 1,5 лет. С ним глупо о чем-либо договариваться».
17. «С ребенком старше 5 лет надо общаться как со взрослым» (М.Е.). Только надо учитывать психологический возраст. Со многими взрослыми надо общаться, как с маленькими детьми».
18. «Вампир заставляет донора чувствовать то, что он сам не хочет чувствовать».
19. «Есть такая штука, как язык. Можно иногда ей пользоваться по прямому назначению».

Сегодня с Колей обсуждали тиминовские дела, и как-то само выкристаллизовалось: два самых главных препятствия на пути к успеху — две невротические установки: 1. все и сразу, 2. все или ничего. Я не говорю, что другие не мешают, но эти деятельность ломают конкретно.
Все и сразу — заставляет торопиться, требовать от себя невозможного и еще и грызть себя за медленное продвижение.
Мысль родилась из противоречия: с одной стороны, высокий уровень притязаний — это хорошо. С другой, по формуле самооценки — это плохо. Противоречие я для себя разрешил добавлением в формулу реалистично рассчитанного времени, которое требуется для достижения цели. Если я хочу быть профессионалом экстра-класса или много денег, я же хочу их сейчас, а не когда-то. И тем самым не даю себе времения для достижения цели. А когда не торопишься, получается быстро. Проверено.
По второму вирусу все понятно. Если меня устраивает только «все», я ничего не буду делать, пока не буду на 100 % уверен в результате. Если меня устраивает «что-нибудь» — ну опыт приобрету в любом случае. А может и еще что-то:)

Выбирали с Таней темы для мартовского слета. Возникла мысль сделать что-то по ораторскому искусству. Пока я исходил из наших местных — нормально. Вот когда заговорили про иногородних, стало ну не то, что страшно, страшновато. Боязно. Мало ли. Тема для меня новая, а кто будет, неизвестно. Может кто-то больше меня занимается. И «быть лучшим» не получится.
Дальше варианта два — можно отказаться, уйти в глухую оборону и делать что-то другое. Еще вопрос — что. Можно начать думать, а что в худшем случае будет? Ну как-то я все равно сделаю. Я ж себя спрашиваю не «могу ли я сделать» на самом деле, я спрашиваю себя «могу ли сделать идеально?». А тут и сомнения, и страхи. Как Борис анекдот рассказывал: «Плывет бегемот по болоту: «Могу ли я? Хочу ли я? Давно ли я? Гавно ли я? А, магнолия!»
Понятно, что может получиться не очень. Не смертельно. Ну опыт будет. Если будет кто из более опытных — наоборот, возможность поучиться. А позаниматься ораторским полезно будет прежде всего мне, выступать-то много приходится… Так что надо выкраивать время для этого слона:)

Мысль возникла давно, да все не получалось записать.
Опять закон парных случаев: дошло, когда встретил похожую ситуацию у второго человека.
При занятиях психологией бывает момент, когда вот вроде бы теоретически все понятно, как правильно. Ан нет, при общении все равно сбиваешься на старый стиль. А потом начинаешь себя за это грызть.
Знание уже появилось, а навык еще не сформирован. И новички часто этот нюанс упускают. В итоге ко предыдущим проблемам добавляется еще и чувство вины (или еще один повод для него, если было раньше). Здесь надо четко понимать, что знать и уметь — это очень разные вещи. Я в принципе знаю, как аппендикс удалить. А вот на практике…
Обычно при обучении мы даем себе время и не ругаем за промахи. Если я первый раз сел за руль, нелепо ожидать, что я проеду идеально. А при общении нет-нет да и мелькнет: раз знаю, значит должен всегда общаться идеально. Да не должен. Это очередное долженствование. По возможности — да. Но я имею право общаться «как получится». Особенно вначале. Ну не научили меня грамотно общаться когда. И что, убивать себя за это, что ли?
Ошибки надо учитывать, но не винить себя за них. Вина изначально — это вообще материальное возмещение ущерба и к чувствам она не имела никакого отношения.
Вообще уровень психологической подготовки я бы определил как умение вспомнить и применить нввыки грамотного общения в стрессовой ситуации. А это ой как сложно. Эмоции захлестывают, и поехало…
В какой-то из ветвей буддизма есть интересная идея. Чтобы выйти из круга перерождений, надо всего лишь умереть осознанно. Казалось бы, легко. А оказывается, нет, и чтобы этого достичь, требуется не одна жизнь медитаций.
Религиозную сторону оставим в покое, важен принцип. Чтобы успеть сообразить, как среагировать в условиях стресса, требуется очень серьезная подготовка. Причем в реальных условиях, а не в «тепличных» условиях тренинга. Почему собственно многие тренинги одного-двух дней и не работают. Навык-то отрабатывать надо. А на методичность и систематичность работы над собой мало где внимания обращают.

Логика — вещь очень практичная, если видеть, где ее применять. М.Е. вообще говорит, что зная логику, можно не учить психологию. Только многие вещи доходят далеко не сразу.
Недавно только до меня допер один из случаев применеия третьего закона логики (закона исключенного третьего): из двух противоположных высказываний одно непременно является истинным, другое ложным. Третьего не дано.
На понимание натолкнули два случая. Первый — упоминание Коли про фразу Приленского «Думаете, легко быть завкафедрой? … (далее нытье на тему «платят мало, хотят много»)… Ладно еще, есть своя фирма». Не нравится, так кто держит? Тем более есть куда уйти. Я вообще сейчас начинаю понимать, что в академии я могу «забыть» только одну вещь — кадры. Наукой заниматься можно и так, защититься можно и так.
Второй случай — фраза про врача от пациента, что «есть ощущение, что как-то мало информации дает» (дословно не помню). Врач в платной клинике, к слову. То же самое — не нравится, никто не держит, можно в другую клинику пойти.
У М.Е. есть фраза «Сразу реши, человек для тебя плох или хорош, если плох — не общайся, если хорош — не придирайся к мелочам». Не совсем удачная формулировка — между хорошим и плохим возможны варианты (это уже второй закон логики!), к тому же идет оценивание. Лучше на мой взгляд «подходит» или «не подходит» — человек, работа, начальник, машина, собака и т.д. Подходит понятно в данный конкретный момент для данной конкретной функции. Подходит — хорошо, принимаем и не придираемся по мелочам. Не подходит — не ноем, а меняем сразу либо ищем пути изменить ситуацию.
Вариант «подходит, но есть лучше» — это от лукавого: либо пока устраивает, но при этом растем в направлении лучшего (недостижимого пока), либо не тратим время на «недоподходящий вариант».
Третий вариант — ныть и ничего не менять — законами логики, а соответственно и жизни, не предусмотрен…
Подход жесткий. Но работающий.